Cinematograficamente non c'è mai fine al peggio 3 (Eli ti frego il lavoro!!)

Spinto, per così dire, da irrefrenabile ed inarrestabile fiamma d'amor proprio, convinto a non lasciare alla mia esimia collega tutto il merito di farvi divertire (cuccandomi di contro e conseguenza tutte le cose pallose - Eli scherzo), ho deciso di scrivervi qua sotto la recensione che il già citato Alessio Guzzano, critico - in tutti i sensi, quasi caustico - del giornale gratuito City, ha vergato dopo aver preso visione di un film che molti andranno a vedere: PERCY JACKSON E GLI DEI DELL'OLIMPO - il Ladro di Fulmini.

"Regia di Chris Columbus

Con Logan Lerman, Pierce Brosnan, Uma Thurman, Rosario Dawson, Alexandra Daddario, Sean Bean, Catherine Keener, Steve Coogan, Brandon T. Jackson, Kevin McKidd
Fantasy mitologico

Diavolo di un Giove, eterno sporcaccione. Lui e la sua corte fanno ancora scorribande terrene ingravidando i mortali. I semidei che ne derivano, abbandonati dagli altolocati genitori, prima o poi finiscono nei boschi, a giocare alla guerra (di Troia) come sciroccati boyscout ateniesi. E’ la parte goffa di un fantasy mitologico che sa divertire: tratto da una saga che aspira a farsi kolossal in scia a Harry Potter, diretto da Chris Columbus che portò il maghetto sullo schermo con gran stile balocco. Percy/Perseo è figlio di Poseidone, zio Zeus lo accusa di avergli rubato la folgore, zio Ade spera che sia vero. Deve raggiungerli e discolparsi: il Partenone è quello ricostruito a Nashville, a Las Vegas si va in ecstasy col loto, l’inferno è trionfo kitsch a Hollywood, l’Olimpo è in cima all’Empire State Building. Il giovanotto più che un eroe si sente un mutante e volteggia con le Converse alate, dono di Mercurio, mentre il cinema yankee si nutre goloso di mitologia greco/romana mescolando Eneide ed effetti speciali (il prof Pierce Brosnan cela il suo lato centauro su una sedia a rotelle). Colpi di fulmine: Rosario Persefone Dawson sessualmente annoiata agli inferi e Uma Medusa Thurman che si specchia nell’iPhone. La provocante amazzone figlia di Venere si chiama Alexandra Daddario."

Ora, signori miei.. che ve ne pare?

A parte il fatto che ci ho messo dodici anni a cercare la recesione sulla rete, indice che sono veramente nabbone, non posso esimermi dal calarmi nella mia parte di "critico" e dare alla recensione un 10 ed al film un 6 scarso. Quando andrò a vederlo, se andrò mai a vedere questo film, banco di prova per il futuro Spiderman (immaginatevi Kristen Dunst a baciare un pischellotto la cui vera età è sconosciuta ai più e che dimostra più o meno 15 anni... potremmo farlo accoppiare con una di quelle under-13 di cui parlavamo qualche intervento fa...), saprò dirvi se il 6 scarso se l'è meritato, se ha recuperato oppure se ero stato terribilmente ottimista...

Laurea Specialistica in: Tecniche di Sopravvivenza per Aspiranti Medici

...Eh si, avete capito bene: questa sarà la futura scuola di specializzazione che io e il mio collega Andrea intraprenderemo, aprendo nuove frontiere della conoscenza del corpo umano!!
....in realtà, anche se credo che qualcuno abbia già inteso, questo post lampo (e devo dire un po' macabro O.O) che scrivo non è altro che il frutto della mattinata di studio/sclero che abbiamo affrontato stamani al Dipartimento di Anatomia, dopo aver preso una marea di ossa diverse e soprattutto puzzolenti che ci hanno fatto ammattire non poco...
Per la prima oretta devo dire che è andata bene...con la collaborazione della nostra amica Angela, siamo partiti col ripetere colonna vertebrale, caratteristiche, articolazioni bla bla bla...e fin qui benino...
...descrizione della scapola...
...descrizione dell'omero, del radio e dell'ulna...
Un momento!
Ma questo è l'omero destro o sinistro??
Ma come si articola? Perchè non torna? - Aspetta, ma forse quest'ulna è la destra e l'omero il sinistro!
No è il contrario!

...Argh! Insomma dopo un pò la cosa è degenerata, ci siamo ritrovati a provare su di noi tutte le ossa che avevamo a disposizione impiegando ben 25 minuti a capire se la clavicola che avevamo era la destra o la sinistra (e comunque non ne siamo tuttora sicuri...) e a montare un braccio destro con omero radio e ulna prima di renderci conto che avevamo ossa sinistre -.-" ...

...Basta! abbiamo pensato, Perchè arrovellarci su queste cose?? Meglio trovare altre applicazioni delle suddette ossa! (già immagino i tizi ex proprietari delle stesse che si staranno inc.....ndo non poco!!)
Ecco allora che ci è venuto il lampo...perché cercare di incastrare un'ulna con l'omero quando la puoi benissimo usare come chiave inglese??

Vi propongo qui una seria di ottime applicazioni delle seguenti ossa - in caso di un'eventuale fine del mondo o se vi ritrovate da soli su un'isola deserta potrebbero essere utili consigli per la vostra sopravvivenza:


- Radio: l'epifisi prossimale ottima se dovete fare timbri o simili (questa in caso di fine del mondo non serve molto -.-, però non si sa mai!)

- Ulna: perfetta come chiave inglese, magari comoda per costruirvi un alloggio stile Robinson Crusoe se naufragate...

- Femore: inutile dire che va bene per qualsiasi cosa...gambe per tavolini, mazza da baseball, arma per ammazzare qualcuno...se avete in mente altre applicazioni utili fatemelo sapere...

- Scapola: se mentre siete naufraghi sull'isola vi venisse in mente di dipingere (il caldo e la follia che avanza ve lo potrebbero far pensare XD) potete sempre usarla come tavolozza per i colori - è pure ergonomica da impugnare!

- Clavicola e Sterno: l'Angela faceva giustamente notare che in mancanza di mestolo e cucchiaio vi potete arrangiare con questi...

- Calotta cranica: ciotola/scodella/bicchiere...

- Base del cranio: sinceramente non mi era venuto in mente nulla ma Andre suggeriva uno scolapasta...


..direi che mi posso anche fermare qui perché lo sclero di stamani poi è continuato ancora ma, dato che io e il mio compagno di blog abbiamo ancora (FORSE) una dignità, evitiamo...!

E se vi troverete mai naufraghi su un'isola non dite che non sapete come sopravvivere!! XD

P.S. : Quaso dimenticavo...se sull'isola deserta vi invita qualcuno ad una festa di Halloween (non qualcuno in carne e ossa, dato che è deserta -.- , magari la vostra coscienza o, se siete fortunati, i lemuri di Madagascar...) potete sempre portare con voi la meravigliosa collana di vertebre che c'è al Dipartimento! Il tocco macabro (anzi, direi piuttosto trash) che non guasta mai!

P.P.S. : nella foto in alto Andrea e Angela mostrano un ottimo esempio di applicazione sportiva di femore e rotula...siamo proprio alla frutta!!

Cinematograficamente non c'è mai fine al peggio 2

Come richiesto dalla nostra grande - e per ora unica - sostenitrice Francesca, ecco la famosa recensione di New Moon presente qualche mese fa su City, il grande giornale amico degli studenti come noi che passano le mattinate di lezione a fare il sudoku nell'ultima pagina (e non dite che non lo avete mai fatto!), scritta per mano del grande, unico e inimitabile Alessio Guzzano, un critico cinematografico...che più critico non si può!!

Ecco il testo della suddetta recensione riportato fedelmente:

"In attesa che incisivi Scary Movie lo addentino, il seguito di Twilight fa già di tutto per sembrare la propria parodia: emo-statiche lungaggini da fotoromanzo emo-tivo, un protagonista che (ehm) recita con un polmone solo, vampiri e licantropi così protettivi da far suicidare Van Helsing, scene madri nel bosco in stile telenovela uzbeka (o Sandra & Raimondo quando scimmiottavano Tarzan). Nel giorno del 18° compleanno dell'amata-non-consumata, il 109enne cavaliere pallido sceglie di allontanarsi per salvarla. E lei? Bella coi lupi. Uno è il muscoloso esemplare mannaro che la ama da sempre (migliora quando taglia la criniera). A causa di un comico equivoco telefonico, e di una 'cognata' telepatica solo quando serve alla trama, il vampiRomeo si crede già vedovo e va a cercar la morte a Volterra (è Moltepulciano)per mano di uno che in Underworld stava coi Lycans. Ma lei accorre col miglior pezzo del cast: una Porsche Turbo gialla. Cosa di questo poco originale miele fantasy conquista ragazzine adoranti e (imperdonabili) mamme? L'unione impossibile? Il primo/ultimo amore? I dialoghi da sms? La sofferenza a vita bassa? O, come sostiene Er Lepre, romantico kickboxer di Anzio: "Alle pischelle de oggi piace soffrì ar cinema, poi uscite fanno le peggio cose". Nuova cinetrasfusione a giugno".

...Avanti con i commenti XD !!!!


P.S. : A lato in esclusiva per voi la parodia più esilarante di New Moon attualmente in circolazione!

Alice in Wonderland, il Film...

Ora, vi avevamo promesso che oltre che di supreme ca***te avremmo parlato anche di argomenti seri. E, nella fattispecie, parlerò di quello che, a mio avviso, è uno dei capolavori della cinematografia contemporanea. Alice in Wonderland.
Ora, non voglio parere uno di quelli che cantano imperituramente le doti artistiche di Johnny Depp solo perché è Johnny Depp. Lascio simile attività ludica a giovani pischellotte under-13 in piena tempesta ormonale; io preferisco elogiarlo per prestazioni come quella di Parnassus (Eli: PRESTAZIONE non vuol dire solo quello che malupinamente pensi te... e non RIDERE!!! si sta pisciando addosso.. dovreste vederla...) o quella di Edward Mani di Forbice... (e l'Eli è ancora riversa sul pavimento come in preda al morbo sacro)... Sinceramente, e so che molti mi mangerebbero vivo - soprattutto le tredicenni di cui sopra - leggendo simili amenità su un'interpretazione del DIVO JOHNNY che a mio avviso non è affatto rispondente a quella che tanto ci hanno propinato come "epocale". Abbastanza deludente per uno che ci ha abituati a fare fuoco e fiamme in film come Blow... E se poi scopriamo che tutto il suo esilarante Cappellaio Matto è stato realizzato in Motion Picture... beh... dai... l'espressività gliel'hanno fatta a computer...
Con questo non voglio affatto sminuire una bellissima opera cinematografica, che, a fronte di innumerabili pronostici positivi si è rivelata certamente un grande successo; eppure, qualcosa stona in questa opera somma: ed è proprio Johnny Depp.
Averlo fatto recitare in questo film è equivalso, a mio avviso modestissimo (ma dove?), a mettere una balena in una boccia per il pesciolino rosso; il suo personaggio, già amplificato solo per il fatto di essere interpretato da lui, ha ricevuto, all'interno di una pellicola corale, un ruolo da coprotagonista che non gli spettava, in quanto capace, purtroppo, di offuscare la protagonista stessa.

Lo ripeto: non voglio demolire il film che a mio avviso vincerà il prossimo Oscar per l'animazione.
Eppure, qualcosa mi fa pensare che certamente avremmo potuto apprezzare un capolavoro ancora più mirabolante se, di fronte a scelte commerciali (quali quella di tagliare la sicuramente interessante parte del Re Bianco - ragazzi, Christopher Lee... mica io... CHRISTOPHER LEE) per fare due sghei in più, si fosse ridimensionato il lato hollywoodiano e si avesse preferito quello amatoriale.

Aspetto i vostri commenti che, ho l'impressione, non mancheranno di demolire queste mie considerazioni... ma il bello è proprio questo... (ho fatto il classico, conosco la filosofia e non ho paura di usarla.. ahahahahahahahahahahahah)...........

Your sincerely

Andrea.

Cinematograficamente non c'è mai fine al peggio...

Piccolo post della scandiccina nanerottola prima di cena...intanto ringrazio la mia carissima compagna di corso Francesca per essersi aggiunta al blog come PRIMA SOSTENITRICE UFFICIALE (quindi non la seconda o la terza, proprio la prima!!), devo dire che sapere che qualcuno ha guardato il blog già il primo giorno è incoraggiante...!!

In realtà quella mia di stasera è più che altro una triste considerazione su un argomento a dir poco tragico...TWILIGHT...

Ora dico io...va bene che al peggio non c'è fine...ma un limite ci vuole! Vagavo tra i gadget possibili da aggiungere al nostro bellissimo bloggino appena nato, quando mi sono imbattuta in cose del tipo "Conto alla rovescia per New Moon", o peggio (questa è davvero AGGHIACCIANTE!!) un'animazione con quel tossico del protagonista che (credo di aver capito, ma non sono andata a controllare per confermare, ovviamente -.-) ti dovrebbe fare dei cenni di risposta con la testa alle domande che fai, o qualcosa di simile...

...Ma via!
Ma non si può!!

Vabbè via, lasciamo perdere...c'è solo una cosa in questo caso che ci può ritirare su...un bel GU MOON...vero Andre??

Chi siamo, cosa facciamo, dove andiamo...

Ok.. se non si fosse capito, dopo lunghe ed estenuanti ore passate a cercare di trovare un nome decente e, soprattutto a districarsi tra le elementari (quasi stupide) istruzioni pe la creazione di un blog, CE L'ABBIAMO FATTA!!
Il titolo di questo primo post già dovrebbe instradarvi, poveri folli che vi addentrate qua dentro, sul tipo di persone che vi stanno parlando... e speriamo continueranno a farlo... -.-
"Hobbiville Medical Division" è proprio il titolo che alla fine ci rappresentava maggiormente... aspiranti medici allo sbaraglio (stile Corrida) sfortunatamente per loro di statura "appena sotto la media" e, a detta di alcuni, "leggermente brevilinei"... insomma, dei nanetti formato Frodo e Sam alla ricerca dell'anello..ops, laurea in medicina... (se poi il Gensini ci fa anche il regalino dell'Anello non è che poi ci faccia anche schifo...

Bando alle ciance, ciancio alle bande, passiamo alle presentazioni "SERIE"... che poi.. serie.. vabè..

Io sono Andrea, affettuosamente chiamato da Francesca Caramelli PRMON, il Pokémon Pr, per le mie supposte capacità di espansività e colloquialità...
Il Bello... (tutti voi conoscete il Bello, non sto neanche a spiegarvi chi è) invece mi chiama "il GATTO PANZONE" in onore all'immagine personale del mio account Facebook che, qualche tempo fa, era una piccola foto del Gatto del Cheshire (meglio noto come Stregatto) e che, secondo il Bello è appunto il GATTO PANZONE...
Oltre a questo sono un piccolo classicista pentito che si è rifugiato (non so nemmeno perché) nelle braccia della medicina...

Io invece sono Elisa, un'altra classicista magari un pochino meno pentita di Andre ma che magari, se tutti e due avessimo seguito la spinta iniziale, avrebbe ritrovato il suo compagno grecista tra i banchi della facoltà di Lettere.....
.....no dico......MA TE L'IMMAGINI???Mica per Andre, per carità....ma per il tipo di studio...!!!!Niente sketch coi "vetrini" (chi vo capire capisce....), niente Farny & Co., nessuna "abduziooooooone e adddddduziooooone"....niente divertimento, solo Platone Aristotele (grande amico dei marcatori antigenici, ci risulta...) e altri vecchiacci che nessuno conosce e che secondo me, dopo cinque anni di classico, non esistono nemmeno...
Comunque, per dovere di cronaca, sono anche conosciuta come EC156, nomigliolo affibbiatomi dalla suddetta Francesca Caramelli (FRANCI VOGLIO CHE LASCI UN COMMENTO AL RIGUARDO!!!) per ricordarmi delle mie origini batteriofaghe e della mia altezza chilometrica (eventualmente chiedere conferma a Alessio Algerini, che ieri forse avete avvistato trasportarmi in spalla tipo sacco di patate lungo viale Pieraccini)....(attimo di pausa mentre scrivo perchè non mi viene più nulla e Andre mi distrae -.- ...)

In generale, mi sento però di dire che Andre era l'unica persona con cui poter fare sto blog (Andre piange e mi prende per il culo...) (ora ride....) (secondo me non è normale...) (ma non glielo dirò...) perchè un altro ex classico come lui non lo ritrovavo in tutto il corso...quindi speriamo che con due menti come le nostre, allevate alla luce dell'Olimpo e allattati col Sacro Nettare degli Dei (SND e non LSD come potrebbe sembrare a volte...), riescano a farvi divertire e un po' riflettere! =)

La nostra idea generale è quella di proporvi commenti vari un po' più seri, su film libri ecc. ecc. ecc., cosa su cui io e il qui presente Andre abbiamo - modestamonde...- una certa esperienza, e altri un po' più faceti (parola suggerita da Andre, non so nemmeno che vuol dire, cercate sul dizionario, per favore....T_T) sulle grandi str.....ate che caratterizzano le nostre giornate universitarie!

(da bravi classici ci stiamo chiedendo l'origine della parola TUTUM... chi fosse interessato a risponderci lo dica alla Farny per la quale il GRECO ed il LATINO sono importantissimi in medicina!!!)

Detto questo, concludiamo la nostra presentazione con un quesito:
"Ma avete capitooooo...? No, perché sennò ve lo rispiegooooo... Unn'è micha un intercalaaaare, io dico per voi: perché se su cento uno non capisce, poi si ferman tutti... quindi... Avete capitooo?
Sono stato chiaroooo?"